和14号真有缘，再见是它，重逢也是它。

站在胜利剧院的那个路口，看着来来往往的人群和车辆，突然觉得这个城市离我那么远了，竟让我无所适从。

可走过的街，路过的风景，身边的人，却统统拥有那一股温暖的熟悉感。

从前的小细节都记得，被问起还是装作年代久远失忆，不想被看到脆弱，就得装作坚强。

笑着说好久不见，笑着说一路顺风。

清明期间，把之前写的回忆录一样的连载也删了，没有通读，怕越读越难受。

从解开心结那天开始，到现在居然也半个月了，这半个月我情绪波动实在太大，很多事情发生得太突然。

我还没来得及消化冷静，一切又好像没发生过一样归于平静。

那，这真的是个非常好的开始。

纠缠了我四年的疑问终于全部得到解答，虽然无奈也无力，但冷静下来后心还是开阔了很多。

有些东西也可以坦坦然然地删掉了，该记得的都在心里，不该记得的都随风吧。

困，但睡不着。

我想起了在我初一时过世的太婆，还有她养的两只后来离家出走的乌龟。

我想起了熟练驾驭各种家务的老爸边摘菜边说出如果能读大学想读哲学系的心愿。

我想起了大二时和男朋友吵完架去吃饭，他沉默了半晌夹了块鱼片给我说，多吃点。

在饥饿与肥胖的挣扎中，随着防盗门“吱啦”一声，睡意终于大面积袭来。

很难再有一个系列能让我发自内心地喜爱十年了吧。

矫情地说，这个系列教会了我很多东西，爱，勇气，死亡还有好与坏的灰色地带。

我对这一切的理解和认知很大程度上受到了他们的影响。

当然，也不知道这是好事还是坏事。

书结局了可以等电影，电影结局了可以温书。

霍格沃茨一直都在。

我躁狂是因为不知道他们到底在急什么，只不过是想按照自己的意愿去生活，怎么就成了没有社会责任感了？

人生不过数十载，迎合了别人委屈了自己，是多对不起来人世走这一遭。

还有很多地方想去，还有很多事情想做，还有我自己的理想。

我的叛逆期是不是来得晚了一点。

@银座。

交换礼物。

一人一只礼物袋。

@爱山广场的蟹黄汤包。

@老树林。

胶卷相机。

疯狂互拍。

期待六只相机里那162张照片……

这是我工作大半年来遇到的最野蛮最心惊肉跳最恼火的事情。

完全没有想到女人撒泼打人是可以这么野蛮的，二话不说冲上来就抓人。

虽然同事们都照顾我，都把我护在身后，但看着自己的同事被打被抓伤甚至被咬伤，大家却不能还手只能拼命去拉开那些正在打人的所谓的“平民老百姓”的时候，心里又急又气。

我不知道今天明天某些网站论坛会不会出现今天的照片，然后堂而皇之地写着：XX镇机关人员和警察暴打手无寸铁的百姓。

在基层的这半年，整个三观都在受到冲击，很多以前信仰的东西在崩塌，不信的东西却在重生。

很多东西深究下去我怕我整个三观都会崩溃。

面对那么肮脏的世界，希望心里至少还能留一块空白。

也希望今天受伤的所有同事早日康复。

幸好还有大巴，知道的都是贴心的朋友。

考公的时候看到421会突然沉默，考完上网就看到君留言说：你看到421了吗？想到你们了。

周围的朋友都有上班的压力，每个行业都有每个行业的变态之处。有时候想想考什么狗屁公务员，全是虚的，和人打交道的工作是压力最大的，人最善变最会伪装最看不透摸不清，出点事情全得自己扛。

也会羡慕别人过着的我理想的生活，会幻想如果换做是我应该会很开心之类的，但旁人看到的总是肤浅的，也许只有他们自己才知道看着觉得美好的表面下藏着的苦。

会有丧失生活信心的时候，觉得一切都毫无意义，没了目标，想不好究竟想要什么样的生活。

会有对某些人动心的时候，纠结一下也不会做出实际行动，好像是害怕也好像是害羞，然后也就没有了然后。

用我妈的话说，这个年纪我都生了你了，你却还是这么副汤头斯。

年假7天，要应付得最多的问题就是，神马时候带个男朋友回来吃饭。

大学同学下下个月就当爸爸了，高中同学今年要结婚了。

同龄人都在迈入人生下一个阶段的时候，我却依旧极端排斥找对象这件事情。

确切的说，是极端排斥相亲这件事情。

但如果不相亲，照我的交友范围来说，要自由发展出一个男朋友的难度有点大。

在一个妹妹都被相亲之后，哥哥姐姐妹妹爸爸妈妈阿姨姨夫外婆甚至连我妈的小学班主任都来劝我认真考虑下相亲这个方式来寻找我后半辈子要天天面对的脸。

于是，我的第一次相亲很有可能要献给我妈的小学班主任的孙子。

FML。